Kάποια ανέκδοτα είναι τόσο αληθινά μερικές φορές….!


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει…

«Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;»

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: – «Δεν είμαι σίγουρη.» – «Τότε», λέει ο Aγιος Πέτρος, «θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.» Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ όμορφο και ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

– Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

– Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά:

– Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

jokes.pathfinder.gr

Ανέκδοτα για όλους όσους στεναχωρέθηκαν μετά τις εκλογές!


Πολύ καλά
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια…

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω…

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα…

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν … δεν το καταλαβαίνω…

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing…

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο….

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει…

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
– Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:
– Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου..

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα…

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλα στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά…

«θα σε κάνει άντρα ο στρατός».
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει… Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα…

Τα μικρα παιδια φοβουνται το σκοταδι.Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια …..

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου

Mάνα έσπασα το χέρι μου -δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός.-Albert Einstein

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν

Συζητάνε δυο γύφτοι:- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε…- Ε, κάτσε ρε είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;

Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου…Ο χαρακτηρας μου ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα…!

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;-
Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση…

Κοιτάζα,που λέτε,για διακοπές:-Γύρος Γαλλίας: E 1650-Γύρος Β. Ιταλίας:
E 730-Γύρος Πελοποννήσου: E 460 ….Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, E 2,20

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα… Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή…

Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας…

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας…

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του..

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι…

Από τον φίλο μας Bill
geladinos site anekdota

Δείτε τα ποιο αστεία βίντεο


http://www.videa.gr/profile/videa-gr/1/

ΜΙΖΩΝΕΛΛΗΝΙΚΟΛΕΞΙΚΟ (Με παραδείγματα)


Μιζοσκόταδο(το):ΠροσπάθειασυσκότισηςκαισυγκάλυψηςτηςαλήθειαςστηνυπόθεσητηςSiemens. (Ηδικαιοσύνηψάχνειτουςενόχουςστομιζοσκόταδο)

Μιζοκακόμοιρος(ο): πολιτικόςγιατονοποίονυπάρχουνενδείξειςότιεμπλέκεταιστοσκάνδαλομετιςμίζες, αλλά παριστάνειτονκακόμοιρο προκειμένουνα πείσεισχετικάμετηναθωότητάτου. (Διάβασεςτιςδηλώσεις πουέκανεοΤσουκάτοςβγαίνονταςαπότονανακριτή; Τονεγκατέλειψετοκόμματουλέειομιζοκακόμοιρος).

Μιζοτιμής(επίρρημα):Ελάττωσητηςτιμήςτηςμίζαςκατάτοήμισυ, σε περιόδουςόπουυπάρχειμεγάλοςαριθμός πολιτικών πρόθυμωνναεμπλακούν. (Εκεί πουταείχαμεβρεικαιήμαστανέτοιμοινασυμφωνήσουμε, μπλέχτηκεκαιοΚυριάκοςκαιμαςέκανεχαλάστρα. Ησυμφωνίαέκλεισεμιζοτιμής).

Μιζεκλίκι(το):πρόγευση/μικρή προκαταβολήμίζας. (Οεξοπλισμόςτου πολιτικούγραφείουτουμεκαινούργιοτηλεφωνικόκέντροήταντομιζεκλίκιτηςυπόθεσης. Ταχοντράλεφτάδόθηκαναργότερα).

Μιζονέτα(η): πολυτελήςκατοικία πουαποκτήθηκεωςαντάλλαγμα πολιτικήςεκδούλευσης. (ΕίδεςτηνμιζονέτατουΆκηστοΠανόραμα; ΈχειέναWC λιγότεροαπότηνβίλατουΜητσοτάκη)

Μιζοτάκης(ο):Ολήπτηςμίζαςμέσω»αγοράς» τηλεφωνικούκέντρου(Εγώδεν πήραμίζες. Μόνοένατηλεφωνικόκέντροαγόρασααξίαςκάποιωνχιλιάδωνευρώ)

Μιζανπλί(το):προϊόνσυναλλαγής πουαποδίδεταιειςείδος, συνήθωςμεμορφήκοσμημάτωνήάλλωντιμαλφών, σεσυζύγους, ερωμένεςήκόρες πολιτικών. (Βλέπειςτηνκοτρώνα πουφοράειστοχέριτοτσουλί; ΜιζανπλίτουυπουργούαπότηνυπόθεσητουOTE είναι.)

Μιζολιθικήεποχή:Χρονικάσυμπίπτειμε περιόδουςόπουεξαγγέλλονταιμεγάλαέργα, μεγάλεςδιοργανώσεις, μεγάλεςαγορέςτουαιώνακλπ. και πέφτουνοιμεγάλεςμίζες. (Γαμώτηνατυχίαμου. Τώραβρήκαμεναείμαστεέξωαπότα πράγματα; Τώρα πουείναιημιζολιθικήεποχήκαιτρώειημίζασίδερο; )

Μιζολαβητής(ο):παρένθετο πρόσωπο πουμεσολαβείστοδαιδαλώδεςσύστημαδιακίνησηςτηςμίζας, μέσααπόεμβάσματα, off-shore εταιρείεςκλπ, προκειμένουνα χαθούνταίχνητουμαύρου πολιτικούχρήματος. (Ισχυρίζεταιότιτονέμπλεξανχωρίςνατοθέλει. Θατηνγλυτώσειφτηνάόμως. Έναςαπλόςμιζολαβητήςήταν.)

Μιζάνοιχτος(ο):πολιτικός πουεντέχνωςαφήνειναδιαρρεύσεισεεπιχειρηματικούςκύκλουςότιείναιανοιχτόςσε προτάσειςσυναλλαγής. (Εκλογέςέρχονται. Ταέξοδα πολλά. Δηλώνωμιζάνοιχτοςσευποψήφιους. χορηγούς.)

Απομιζώ:σύγχρονηγραφήτουρήματοςαπομυζώ. Τορήμα»απομυζώ» πουσημαίνει»αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώσυνεχώςχρήματα» μετατρέπεταισε»απομιζώ» ότανοενεργώνείναι πολιτικό πρόσωπο. (Απομίζησετους πάντεςεπίυπουργίαςτου. Ναφανταστείςότιτοναποκαλούσανομίστερ2%. Τόσηήτανη προμήθειάτου)

Μιζάκιανέσωστα:μεγάλαέργα πουδεντελείωσαν ποτέγιαευνόητουςλόγους. (Κιαυτότοέργομιζόκαιανέσωστοέμεινε. Πότεεπιτέλουςθαολοκληρωθεί?)

Μιζότο:παραδοσιακό πιάτοτουΕργολαβιστάν(ΚυρίαΥπουργούσεεστιατόριο: Θέλωνα παραγγείλωέναριζότογιαμένακαιέναμιζότογιατονσύζυγόμου, τονκ. Υπουργό)

Μιζόλα:μίζα+ όλα= μεγάλημίζα. Συνώνυμο: παρταόλα. (Θα πάρωμιαμπριζόλακαιμιαμιζόλα).

Ομ(ιζ)όλογα:Σεμνάκαιταπεινάμικρογεύματα(Θα πάμεσταGoody’s ήθαφάμεομιζόλογα;)

Κο-μίζω:φέρω προσφοράμίζας. Λατινιστί: Veni Vidi Mizzi

Παροιμί(ζ)εςκαι παροιμι(ζ)ώδειςεκφράσεις

* Θαφάειημίζασίδερο.
* Κάποιολάκκοέχειημίζα.
* Δενσηκώνειμίζαστοσπαθίτου.
* Πέσεμίζανασεφάω.
* Όποιοςέχειτηνμίζα, μιζιάζεται.
* Αγάλιαγάλιγίνεταιηαγοράμεμίζα.
* Ανεμομιζώματα, ανεμοσκορπίσματα.
* Πολιτικόςανμιζωθεί, τηνμυρωδιάτηνέχει.
* Βγάζεικιαπότημίζαξίγκι.
* Εκεί πουμαςχρωστούσανε, τουςδώσαμεκαιμίζα.
* (ακ)Άκιε. οβραστήραςαυγώνναείναιSiemens!
* Στηναναβροχιά, καλόςείναικαιοβραστήρας.
* ΦοβούτουςΓερμανούςκαιμίζαφέροντες
* Τοέξυπνο πουλίαπότημίζαφτιάχνεται.
* Θέλων’ αγιάσω, μαηSiemens δενμ’ αφήνει.
* Άμαδεν πάειημίζαστονυπουργό, πάειουπουργόςστημίζα.
* Αυτόςθέλεικαιτηνμίζαολόκληρηκαιτοκόμμαχορτάτο.
* Άμαδώσειςμίζαδιάβαινε.
* Απόμίζα πουδεντρως, τισενοιάζεικιανδοθεί.
* ΣανθέλειηSiemens καιουπουργός, τύφλανά’χειολαός

Γ.Π.

Το καλύτερο ανέκδοτο το φύλαγα για καληνύχτα! Αφιερωμένες στα έξυπνα παιδιά!και τις άπιστες μανάδες…


Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλεια φέρνει  τον
εραστή της σπίτι.

Ο εννιάχρονος γιος της γυρνάει σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί!!

Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού. Τότε η  γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη   εκεί  το παιδί της!!!

Tο μικρο αγόρι λέει: ‘Σκοτεινά εδώ.’
Ο άντρας λέει: ‘Ναι είναι.’
Αγόρι: ‘Εχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!’
Αντρας: ‘Μπράβο’
Αγόρι: ‘Θες να την αγοράσεις ?’
Αντρας: ‘Οχι ευχαριστώ
Αγορι: ‘Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!!’
Αντρας: ‘OK, λεγε πόσα??’
Αγόρι: ‘250$’

Σε λίγες βδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το αγόρι και ο  εραστή βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!

Αγόρι: ‘Σκοτεινά εδώ.’
Αντρας: ‘Ναι είναι.’
Αγόρι: ‘Εχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!!’
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι, ‘ Λεγε  πόσα?’
Αγόρι: ‘750$’
Αντρας: ‘Το παίρνω’

Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρο του γιο, ‘Πάρε το ρόπαλο
σου κ τη μπάλα του μπέιζμπολ κ πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με  γιο! ‘

Ετσι το αγόρι λέει ‘Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο’
‘Πόσο?’, τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.
Αγόρι: ‘1000$’

 ‘Ειναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου,
ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να
εξομολογηθείς, λέει ο πατέρας κ τον τραβάει προς την εκκλησία.

Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθήσει κ κλείνει πίσω  του την πόρτα του εξομολογητηρίου.

Tο αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»
Και ο παπάς απαντά: «Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες?!!!»

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)


ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)
ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Προς γεναίκαν!
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!
Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:
. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
. 39 φορές δεν είσιες διάθεση
. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»
. 35 φορές είσιες στενοχώρια
. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου
. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες
. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας
. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
. 4 φορές εδκιάβαζες ”Αρλεκιν” τζι έβαλες τα κλάματα
. 16 φορές είπες μου ”Μα σήμερα;”
. 14 φορές είπες μου ”Μα τωρά;”
. 12 φορές είπες μου ”Μα πάλαι;”
Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ”σόϊν”, γιατί:
. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!
. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον
. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
. 5 φορές είπες μου ”Χάτε τέλειωνε” τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.
Τωρά ρωτώ σε..
ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;
Τα καλύτερα συνθήματα σε τοίχους …

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΠΟΥ ΜΙΛΑΕΙ!


Ανέκδοτο

Ο σκύλος …

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει:

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να
πάει να τον δεi.

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει
με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα».

Κι ο σκύλος αρχίζει,

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε
σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες
και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα
ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το
καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω …»

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

«Πόσο τον δίνεις;»

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

Ο τύπος κουφαίνεται:

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

Και το αφεντικό του απαντάει:

«Ρε μην ψαρώνεις… ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου
είπε!!!»!!