Σκέψου το και επένδυσε στην χαρά της ζωής …


O καθηγητής με Νόμπελ Οικονομίας Δρ.Wassa υποδεικνύει
πώς να σκεφτόμαστε για την τρέχουσα οικονομία:

1) Αν τον Ιανουάριο του 2010 είχες επενδύσει 1000 ευρώ σε μετοχές της
Royal Bank of Scotland, μία από τις μεγαλύτερες τράπεζες στη Βρεταννία,
θα είχες τώρα 29 ευρώ!

2) Αν τον Ιανουάριο του 2010 είχες επενδύσει 1000 ευρώ σε μετοχές της
Lehman Brothers, θα είχες τώρα 0 ευρώ!

3) Αλλά αν τον Ιανουάριο του 2010 είχες ξοδέψει 1.000 ευρώ σε καλό κόκκινο κρασί
(όχι μετοχές) και το είχες καταναλώσει ήδη, θα είχες 46 ευρώ σε άδεια μπουκάλια!

Συμπέρασμα:

Στο σημερινό οικονομικό τοπίο είναι προτιμότερο να κάθεσαι
και να απολαμβάνεις πίνοντας ένα πολύ καλό κρασί.
Γιατί έτσι θα ζήσεις:
-Λιγότερο λυπημένος
-Λιγότερο αγχωμένος
-Πολύ πιο ευτυχισμένος!

Σκέψου το και επένδυσε στην χαρά της ζωής …

Ανέκδοτα γιατί το γέλιο κάνει καλό!


Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά,
μένει εδώ απέναντι ένας……Πάτερ…… Λάμπρο τον λένε..
——————————————————–  
-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;  
-Oχι.  Όποιος θέλει, να έρθει εδώ να σε δει.
———————————————————–  
Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο..
—————————————————————————————  
Η άλλη λέει «εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω»…
Αμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.
————————————————————————-  
– Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.  
– Έλα ρε… Και τι έγινε;  
– Τον πάτησε νταλίκα.
 —————————————————
Με πήραν απ’την Hellas Online….Τους είπα «Ευχαριστώ, κλέβω Conn -X απ’ τον
γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία».
———————————————————-  
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες….
Πετάγεται η γιαγιά .
«Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν» !
…Τελικά έμεινε άστρωτο!
———————————————————– 
Η αμήχανη στιγμή που κάποια Θεσσαλονικιά φωνάζει στο λεωφορείο »Ανοίχτε με λίγο από πίσω».
———————————————————– 
Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλλυπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά…
Τώρα εχει 8 παιδια, αλλα στα αρχίδια της…
 ————————————————————-
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
———————————————- 
15$ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, μεζέ ζητήσαμε . Δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση…
———————————————————–  
 

Ας Γελάσουμε λιγάκι! Το γέλιο κάνει καλό……….Ανέκδοτο


-Αγάπη μου πρέπει να πλύνεις και εσύ τα πιάτα.Εγώ μαγείρεψα, έστρωσα το τραπέζι…
-Εγώ είμαι πλασμένος για μεγάλα πράγματα!
-Εντάξει λοιπόν θα πλύνεις τις κατσαρόλες.

Ανέκδοτο: Στην Κόλαση Έλληνας, Αμερικάνος, ΙνδόςΑνέκδοτο: Στην Κόλαση Έλληνας, Αμερικάνος, Ινδός…


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
– Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:
– Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

– Τί θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
– Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
– Τί θα έχεις για ασπίδα; τον ρωτάει ο διάβολος.
– Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
– Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
– Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
– Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
– Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
– Τον Ινδό!

http://www.poly-gelio.gr

Ξεκαρδιστικά ανέκδοτα


Συζυγικά ανέκδοτα (κορυφαία)

Δημοσιεύθηκε από olympia spyr στο Ιουλίου 26, 2011

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου…
την αλήθεια να μην πάω μ’ αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!’
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
– Έλα μαλ@κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
– Μαρία, τι κάνεις εκεί;
– Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!
– Πιστεύεις ότι στ’ αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
– Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: ‘Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία’;
– Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
– Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
– Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
– Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
– Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!
Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της…
– Άραγε να με αγαπάει στ´αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
– Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ´εσένα καλή μου;
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
ΚΟΡΥΦΑΙΟ..!!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.
– Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
– Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι
παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

http://friendshipiseverything.blogspot.com/2011/07/blog-post_902.html
http://olympia.gr

Σύντομα, τρελά ανέκδοτα!


Τρομοκρατημένος βρήκα την πεθερά μου νεκρή στον κήπο….
Το κωλόσκυλο την ξέθαψε πάλι…

Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν 7 μήνες, στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε…

Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα….
Ούτε σ’ ελληνική….
Ούτε λεφτά…

– Μωρό μου είμαι έγκυος!!!! Τι θα ήθελες να είναι??
– Πρωταπριλιά…….

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ
-τι έγινε ρε Σάκη πως πέθανε η πεθερά σου?
-από δηλητηριώδη μανιτάρια
-και οι μελανιές στο πρόσωπο?
-δεν τα τρωγε η m@xn--@-zlba1c7a!!!!

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!

Βρήκα κάτω 1 ευρώ. Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.

Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα «Πως να ζήσετε στο εξωτερικό»…

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ.
Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα, με ξεπερνάει…

Ο Έλληνας θα ξεσηκωθεί όταν του κόψουν το νερό, γιατί χωρίς νερό… φραπέ δεν έχει.

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής…
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος…

Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο «Φως στο τούνελ» κ στο «Πάμε πακέτο»…

Πάλι καλά που είχα υιοθετήσει 2 παιδιά από την Αφρική και μου στέλνουν κάνα φράγκο…

Μια φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό, γιατί μετά έγραψε το «Άξιο Nestea»…

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει…
– Κοιμάσαι;
– Όχι πέθανα… άσε λουλούδια και φύγε!

15 ευρώ λέει το πλοκάμι χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση…

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Λοιπόν Μπετόβεν, θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής, οκ; – Symphony..!

Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου….. Είμαι χοντρή!

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ό,τι το Μουντιάλ για τους άνδρες!

by
arcadia sports

Kάποια ανέκδοτα είναι τόσο αληθινά μερικές φορές….!


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει…

«Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;»

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: – «Δεν είμαι σίγουρη.» – «Τότε», λέει ο Aγιος Πέτρος, «θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.» Η πολιτικός συμφωνεί.

Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ όμορφο και ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

– Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

– Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά:

– Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

jokes.pathfinder.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ! Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΦΤΙΑΣ


Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΦΤΙΑΣ

Tags: λέει, γύφτος, ίδιο, γιατρέ, γιατρός, ανεκδοτα , anekdota , ανέκδοτα , η εκδίκηση τησ γυφτιάσ

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι «καλύτερος» από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

ΑSTEIAKIA

Ανέκδοτα για όλους όσους στεναχωρέθηκαν μετά τις εκλογές!


Πολύ καλά
Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια…

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω…

Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα…

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν … δεν το καταλαβαίνω…

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing…

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο….

Αφού θα κάνουν και το παιδί τεκμήριο, όσοι χρησιμοποιούμε προφυλακτικό θα θεωρούμαστε φοροφυγάδες;

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε πιει;;; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει…

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη:
– Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;Και αυτή:
– Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου..

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα…

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30 αλλα στη δουλεια αν κάνεις το ίδιο από 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά…

«θα σε κάνει άντρα ο στρατός».
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω,μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει… Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα…

Τα μικρα παιδια φοβουνται το σκοταδι.Τα μεγαλα το φως, το νερο, το τηλεφωνο, την εφορια …..

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου

Mάνα έσπασα το χέρι μου -δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο γεγονός.-Albert Einstein

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν

Συζητάνε δυο γύφτοι:- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε…- Ε, κάτσε ρε είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος..

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;

Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου…Ο χαρακτηρας μου ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα…!

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;-
Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση…

Κοιτάζα,που λέτε,για διακοπές:-Γύρος Γαλλίας: E 1650-Γύρος Β. Ιταλίας:
E 730-Γύρος Πελοποννήσου: E 460 ….Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, E 2,20

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα… Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή…

Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας…

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας…

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του..

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι…

Από τον φίλο μας Bill
geladinos site anekdota

Δείτε τα ποιο αστεία βίντεο


http://www.videa.gr/profile/videa-gr/1/